二胎家庭如何养好两个孩子?80%的父母都做错了…

二胎家庭如何养好两个孩子?80%的父母都做错了...

常常会有人问:你们盘算生二胎吗?每次我都绝不迟疑地答复:不生。

这与我自己的成长阅历有关,父母生了我和弟弟,固然他们很爱我们,虽然我的母亲饱读诗书,但他们却不理解如何教导。

当然,我写这篇文章相对不是为了控告,而是想要给那些有俩孩子的家庭和那些筹备生二胎的家庭一点鉴戒。

俩孩子,如何养?

◆不要有了老二,就让老大独睡

记忆中,我好像没有和父母一起睡觉的经历,当然刚出生的时候确定是有,但很遗憾,那时候我还没有记忆。

小时候,我最爱慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇,尤其让我不能忍耐的是,每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫,欢声笑语洒遍了全部房子,而我,只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨,默默地流泪。

有一次,我切实太想上父母的床了,我使了个警惕眼:故意尿在床上。我原来认为,我把床尿湿了,他们会把我抱到他们床上的。成果却是,我被打了屁股,接着单独在换了床单的床上持续呜咽。

考上研讨生那年,妈妈问我有什么宿愿,这是她第一次这样问我,我冲动得要抓狂,却无比胆大妄为地问:我能不能在你的床上睡一晚上?那天晚上,我躺在妈妈身边,却始终在静静地哭,心里感到无比幸福,我的妈妈,是如斯地接收我,让我跟她睡在一起!

有了老二后,我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上,比如床太小,好比怕老大压着老二,比方怕老二吵着老大等等。

然而,为人父母的,请稍稍等一下,能不能站在老大的态度上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来,他不光得到的爱少了,连睡觉的地位都要被霸占呢?

真的要分床,能不能在老二还没出身之前就先分了?能不能妈妈带老二睡,爸爸带老大睡?

或者,能不能把家里床搞成榻榻米床,全家人都在上面睡?

◆不要当着一个孩子打骂另一个孩子

小时候,弟弟很调皮,下河摸鱼,上树掏鸟窝,放学不回家,这些简直是他天天都干的事件,所以,挨打于他而言更是粗茶淡饭。

为人父母都这样,打孩子时很赌气,打完又懊悔,想尽措施补偿孩子。

弟弟时常被打,也常常被补偿,父母打完后经常会说:我们是因为爱你,想要你好才打你的。弟弟被打的痛,我没有亲身感触,但这些话我却听在耳朵里,他是怎么样被补偿的,我也看着眼里,最后在我心里构成了一个观点:打是因为爱,被打是幸福的。

所以,偶然我也会成心找打,每次打的时候我都咬紧牙关,毫不认错,甚至于父母每次打我都下手很重,打到没力量了才撒手,很遗憾,被打后我并没有感触到他们对我的弥补,因为这时候恼怒充满在我的心头,补偿我已经看不见了。

长大后,谈恋爱,我也会打人,甚至,我会愿望被人打(当然,当时我自己是意识不到的),“打我呀,有本领你打我呀!”这样挑衅的话,负疚,我真的说过。

所以,错了就是错了,不要把打和爱接洽在一起,尤其是对女孩子,这对她们成长是十分不利的...

◆孩子打架,大人不要插手

小时候,邻居这样形容我们姐弟俩:你俩哪天要是不打架,太阳就没方法落山。那时候,我们每天都会打架,长大一些我上寄宿学校了,每次见面就打,一直打到我上大学。

实在我和弟弟情感一直很好,但不知道为什么会晤就会打。

现在我知道了,我们都想得到父母的关注,想要以此来判定他们到底爱谁更多一些。

因为每次打架,父母都会来插手,他们作为裁判会断定出谁是寻衅者,而后以暴制暴,把挑战者打一顿。被打的孩子心里有气,父母前脚分开,后脚俩孩子又打起来了。

现在想来,父母真的很不轻易,俩孩子终日打架,没有一刻宁静的时候,确实烦都烦逝世了。

但他们确切不采用准确的方法来处置咱们打架的事,孩子之间有不打架的吗?

让他们无拘无束地打去,大人哪儿凉爽哪儿待着去,孩子们天然就会找到适合的相处模式了,哪里还用得着父母成天当裁判,废头脑?

◆不要拿两个孩子来对照

每个孩子都有自己的优势和劣势,做父母的是要辅助孩子找到自己的上风,施展自己的专长,而不是老是说:“你看谁谁谁怎么着,你怎么就不学学呢?”

那时我最恨父母骂弟弟:你为什么就不能上课听讲?你只有听五分钟,就比你姐姐听四十五分钟成就好!你聪慧,你就是兔子,她就是乌龟,龟兔赛跑,现在乌龟都跑你前面去了,兔子你还在睡觉!

这是在骂他呢还是在骂我?

被骂的弟弟委屈地哭着,旁边的姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目自豪,而我则盲目自大。

不是说我成绩好是因为尽力吗?!那好,我也叛逆一回,不读书,逃学看片子,考试乱写乱画,期中测验均匀分不超三非常,班级倒数第三,期末考试拼命几天,考个年级第一给你们看看;

不是说我笨吗?大家都说我是文科蠢才,我就学理科,读完理学学士,读工学硕士,向你们证明我不是傻瓜!

事实上,我的这些证实只阐明了一点:我确实是个傻瓜,向不接纳你的人拼命证明自己,以求得他们的认可,是永远都不会胜利的,更主要的是,这些错位的方式,确实害了我本人。

◆接纳孩子,请从接纳他们的不同开端吧!

告诉孩子:你对他的爱不会因为任何人而改变

我一直都记得四岁那年夏天,睡午觉悟来,找不到爸爸妈妈,街坊在窗户边对我说:你爸爸妈妈不要你了,他们带你弟弟走了。

我焦急切当时就要从窗户跳出去,却忘了翻开房门就能够直接出去,大家看我那副傻样,笑得前仰后合。多年从前,我仍旧记得,那逆耳的笑声和那种失望。

大人们最爱好的仿佛就是对孩子恶作剧,看着他们冤屈得想哭又不敢哭的样子容貌,比如,家里生了老二,总有人会说:你妈妈不爱你了,她爱的是你弟弟。

如果可能阻拦,请不要让别人对你的孩子说这样的话,这话大人都知道是假的,但孩子不知道,他们会真的很伤心,很绝望,会一直试探父母是否真的会摈弃他们。

如果你不能禁止别人开这样的玩笑,那么必定要告诉孩子,你对他的爱不会因为任何人而转变,他永远都是你最爱的那个小法宝。

◆跟老大说明:吃奶与妈妈的爱无关

弟弟母乳喂养到两岁多,而我,很遗憾,没有吃过一口母乳。瞎话讲,我很嫉妒,感到这是妈妈不爱我的铁证。

当然我当初知道了,不是妈妈不乐意给我吃奶,而是由于我诞生时,她也是第一次做母亲,没人领导,没有正确的常识,她不晓得如何母乳豢养。

但妈妈,你为什么素来没有告诉我呢?如果你在我很小的时候就告诉我这些事实,我想我一定不会难过那么多年的。

而对那些两个孩子都成功母乳喂养的妈妈,也一定要告诉老大,老二吃奶只是因为他还小,还不会吃饭,吃奶与妈妈的爱,无关。

◆不要告诉老大:你是哥哥(姐姐),你应当让着弟妹

这句话多少乎被每一个有两个孩子以上的家庭都奉为圣经,你是哥哥,所以玩具要先让弟弟玩,你是哥哥,所以零食要先让弟弟先吃,你是哥哥,所以弟弟打你不可以还手,等等。

试想一下,有几个孩子会想:嗯,我是哥哥,所以我需要让着弟弟?

仍是他们更多的可能会想:妈妈不爱我,她比拟爱弟弟,所以什么都要我让着弟弟?更有可能的是,父母说这句话是针对某件事的,盼望大的能让着小的,而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟妹。

这样长大的孩子会发生重大的不保险感,以为自己“没资历”享受自己的人生,为什么我须要让着弟妹?因为我不够好。当两个孩子年纪差距小于两岁时,这种没资格感会更严峻。

◆每个孩子都需要“特殊时光”

家里有俩孩子后,父母时间会更不够用,但即使这样,也要挤出时间和俩孩子单独在一起。

如果可能,把老二寄在别人家,和老大独自出去玩半天,如果可能,老大上幼儿园时,和老二来一段高品质的陪同。虽然只是一个简略的部署,对孩子,却有着至关重要的意思。

孩子通过特别时间能深切感想到父母对自己举世无双的爱,即便他们对父母有什么不满,即使他们心里有什么创痕,也能通过这段时光得到最大限度的修复。

每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱,爱不是数学题,不是说生了两个或者多个孩子,爱就变成了百分之五十甚至更少。

假如有两个孩子,从今天起,请告知每一个孩子:你领有我全体的爱!

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